山高水长;年少轻狂
 
 

南山以南,北海以北

    

    北京的秋天来的匆匆忙忙,感冒了一星期,就错过了门头沟最好的红叶。
    三年前我来这个城市的时候,那个秋天的阳光很干燥,在疯狂面试的下午我跑去地坛看园丁浇花的场景,天的蓝和银杏叶的黄交错在一起,有空闲了偷来的心情和不相识的老人坐着聊一下午的柴米油盐,生活琐碎。
    这个秋天,我只有在早晨坐上北四环的740,看到路边的爬山虎叶子由青转红,在秋风中颤颤悠悠的时候我才明白时光流逝,我还需要在这个城市里追求一些别的东西。

    今年终于学会了游泳,年初的计划还剩买来一次都没用的羽毛球拍悬挂在那里,书架上摆满了很多商业案例学习计划的书攒了一堆的灰尘,做了很多没有结果的工作反复奔波,永远朝着目标一往无前的姿势骄傲的态度,你问我明天是什么样子的我也不能告诉你,我甚至都说不出他的PM指数和明天要吃的菜肴。

    蒙田说探究哲学就是探究死亡,没有人比别人更脆弱,没有人比别人对明天更有把握。生命给我们一个小时,也就是生命让我们失去了一个小时。
    所以我尽量少去想关于美德关于真相关于我们对现实的种种抱怨,对于幸福每个人都期盼满满,我们在彼此的选择和各自的需求中静候一生,等待我们需要的过程和结束,或者没有结束,没有过程。

    只有对于今天和当下我拥有的更加真实,我才感觉明天到来的如此幸福。你说我匆匆碌碌一刻不停的工作也好,你说我庸庸碌碌一刻不停的思考也好,能坦白的对待自己的对待自己爱的人和爱的事情,这样的人生才是我需要的。

    不管我们走到哪里遇到了什么,只不过是一场生活,又何必忐忑慌忙。


写给你的25岁。

 

   hey,兄弟,你马上要二十五岁了。

    我终于过了25岁脸上开始不长痘痘有一天像是我母亲照顾那个家庭那样忙忙碌碌的开始计划打算开始为我的生活奔波着,只是我睡了一觉感觉自己回到了四五年前大学,很多冰冷的夜里你拎着水壶等我喝一口热水的场景,心里宽厚温暖踏实,毕竟我们拥有过那么一段真诚的岁月,属于青春属于记忆。
   所有写关于男女友情的文章都充满了矫情以及炫耀的成分,哪怕我喝着酒像个爷们那样嘶吼的时候也是在炫耀我生命里的你和我一同歌唱,不管多少年过去世事沧桑你我内心沦为孤岛或修剪成繁华茂密的花园,我都想祝福你,我的朋友,生日快乐。

   你去年生日的时候我去南京看你,我们逛街吃饭看玄武湖深秋冰凉的水,你送我离开在站台拥抱,我泪水大把滑落。令人忐忑彼此交错的青春终于离开一去不返,那些青葱的不挨边的荒唐想法被我们判过多少次死刑,我很在乎有多少次你迎着早晨的太阳起床看完夜里洒下的月光内心平静的和逝去的时光告别,在乎你生活的当下是不是爱着你所爱的,过着你要的节奏。
    这些年过去我很少对你落泪,我以前常常想,我去了没有你的北方城市,随之我会找到彼此相爱的人安静或者波澜的过完一生,我交了新的朋友重新有了自己的圈子,但是我始终不确定,这个世界上有几个人可以待我真心如当初的你。你去了属于你的南方城市,然后遇到你愿意厮守一生的女人,你交了新的朋友和他们谈论过人生现实生活,是不是无怨无悔,不曾为丢失什么而感到遗憾。

    那些絮絮叨叨的关于回忆的文章终于剪成碎片,在信息如此密集的今天我不知道是不是还能攒够几千字的独白来和你好好的叙旧,二十五岁的时候我感受着青春流逝,经历了一些生离死别,我花了很长时间来思考当下的生活以及遥远的人生,也试图从自然以及生活里找寻一些温暖宽厚,你不擅长篇,但是可以利索的几个词的抒情打动很多人,我能给你的祝福也许仅仅可以让你觉得温暖宽厚,如果我可以温暖到你,这使我感到慰藉。

   我们开始陷入回忆以及恐惧很少展望,我需要我的朋友能够拥有更好的时光使用权——
    死亡本身和我们现在的状态毫不相干,我们活着因为我们没有死去,我们死去也是因为我们不再活着,不管是死亡或者活着,我们的时间都不属于我,仅仅拥有使用权的时间,没有后退因为没有退路,所以,怀揣着我们最憧憬的人生以及最需要的生活,向前走吧,起码这拥有着的人生,值得欢呼纪念。

    朋友,生日快乐。

 

   郝云

 《活着》

http://video.sina.com.cn/v/b/116893106-1290055681.html

22 Oct 2013
 
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