傅生日前几天我发了条信息，我说喂，我可能会忘记但是我现在还记得，跟你说声生日快乐。

去年忘了，他说等到12点没有等到电话，然后就睡了。

人跟人之间的的念想真是神奇，我特怕被别人期待，恐惧又觉得无比珍贵。

在北京第二个双十一的时候中国上映了一部《失恋33天》，北美上映了一部《一天》，那个秋天我失恋了，记得走在去机场的路上北京的白杨叶子都黄了，空气中弥漫了慵懒和秋天的迷幻，我在西塘的夜里和小黑聊蔡明亮聊黑白红三部曲，后台他清了整个场给我放了一部《一天》。

我爱过的人现在已经是某个女人的夫某个孩子的父，在青春放佛四月柳絮肆意飞扬的日子里，你浓笑浅笑全都写满我的那段记忆，年轻的日子最珍贵，那个时候的肆意可能是生命中最灿烂的历程。

谢谢你陪我孤单，谢谢你给过幸福，即使没有团圆。

好像将近一年没有写字，这一年很害怕自己脆弱软弱很少与自己对话，不曾绝望没有停歇，在市场环境越来越差的最近反而内心平静些开始回头审视自己这些日子的得与失。

太睿智就显得冰冷，太温暖却又软弱，在成长的时候隐忍放弃真诚伪装确实是一个难以解释平衡的命题，我们仿佛一直在寻找什么在寻找的过程某一天番然醒悟却又不明白自己在寻找什么，在某个年龄你也你也会经历种种苦痛挣扎生活的判断，不要怕不要想，跟着你最原始的希望和信仰走下去。

在秋天肆意增长的情绪随着这个城市的雾霾还有阴湿的空气一直压抑下去。我想可能人所谓的坚强就是不自怜但又不能自贱，你没有什么好悲伤的也没有什么好隐忍的，熬夜看书到天亮，多久没有放假，这些没什么值得炫耀的，但是你累了就要休息痛了就请哭泣悲伤了就停止，爱上什么了，就快去争取。

我努力地去建立所谓的安全感，拼命地掌控，布满不安。因为深知把安全感建立在别人身上的你，随时可能被别人撂倒；但是努力把所有的安全建立在自己身上的你，又岂知失去了多少人与人相互依偎的温暖。

我的手心留着你掌心的汗，阳光一晒，就消失了。

你走了那么久，可是那笑，还在我这里。