山高水长;年少轻狂
 
 

致未来

三)2012年12月22日,北京的隆冬

  毕晓妮,你好。

  在写这封信的前几个小时,你回到家拖了地打扫了房间刷了马桶洗了衣服,你那会儿满腹牢骚怪你室友为什么在家宅一天不去搞卫生,你后来想了一下每个人对环境的要求不一样,可能清扫对她们是一件不是很快乐也找不到成就感的事情,可能整洁无法给他们幸福感,然后你释然了。

  再之前你做了SPA听美容院的小姐妹说了一下她们心中的未来,你约了朋友吃饭逛街泡咖啡馆,你参加了一个无聊到没有话题的会,你在冬天寒冷的阳光下行走,你去一家小店吃了饭听了一段有趣的对话,你看见一个买糖葫芦时要挑最多糖的穿粉色裙子的小丫头,你一觉睡到八点半赖在床上看了几十页书听了一大堆曲子。

  再之前你在玛雅人预言的新纪元里没有等到末日,你和一个姑娘大半夜捧着一杯苦咖啡在聊人生,人生或许没有什么可以去预测,但是一定有一些东西能够总结。

  过去的毕晓妮,你好。很遗憾这个世界没有让你看一场惊心动魄的表演,所谓的末日阳光明媚一片和谐。值得庆幸那些你爱的和爱着你的人你们可以继续相处,似乎上天还继续给你时间让你去完整人生。

  一年过去了,我想这次我可以告诉你更多的答案也可以问更多的问题了。

 

  你离开了你职业生涯的第一间公司,你在那呆了一年零十一个月整。你必须要承认这是一家有良知有责任感也给与你很多正能量以及让你相信一些东西的企业,你庆幸你的第一份工作是为他服务的。拥有价值观是人生的第一步,不管什么样的公司他都在培养你做事还有做人,做事和坚持去做对的事情或者是拥有能力去试错是保持热情的第一步,我希望每一个踏入社会去做职业选择的少年都可以把价值观以及企业文化放在金钱物质同等重要的位置上,在人生的每一个起点上,你选择了什么样的队友什么样的文化可能决定着你接下来会拥有的什么样的人生。

  这两年里我努力地去寻找一些能够打动我的风景以及让我思考的人生,我逐渐的开始恐惧时光的流逝害怕我去发给与青春更多的勇气,那些奇伟的壮阔的温柔的婉约的春花秋月夏荷冬雪,那些宁静的古镇塞外的羊群讲故事的老人和追逐阳光的少年,你听过或平静或坎坷的故事,你看过或诡谲或无味的人生,你发现两个一样目的人因为截然不同的原因在做着同样的努力,那些人情的冷或者暖,那些自知和不自知的自我,那些在幸福之内和幸福之外的当下——你做了一个安静的看客,在这些故事之外开始慢慢拥有了自己的价值观。

  当你不够宽容的时候,是因为你不够懂得,因为懂得,所以慈悲。

 

  在一年前,我也会盛气凌人的去否定那些和我持有相反价值观的人生,我总是自以为是的把自己的情感放在第一位,我从未考虑过我的情感是否健康和足够宽容。当我们觉得自己足够聪明足够特殊足够理解的时候恰恰是因为我们不够聪明不够特殊不够理解,没有一种人的人生可以拿来嘲笑讥讽和职指责,我们可以不去接受但或许都应该理解。这个社会充满了生病的感情充斥着生病的制度,需要去指责人生的永远都应该是当事人自己,其它人要做的就是反思和寻找解决的方法。

  终有一天你看见某个晚辈在工作中说了当年和你一样的话,你却做了和你当年上司一样的决定持有一样的看法;只有你肯定别人的聪明才智的时候你才能真的从他人身上吸收光和热去成长去成熟;当你尊重那些对你持否定意见的人不管他们的看法是对的还是错的的时候说明你真的开始宽容;当你真的能够从别人的偏执狂妄和自以为是中找到你自己的影子的时候你才能安静的反思寻找更好得自己。

  唯一生病的人生是索然无味充满悲观缺乏希望的。而生活的意义和希望,需要你去寻找。

 

 

  毕晓妮,你好。

  一年过去了,在伟大的党中央的英明指导下我们2020年GDP要翻一番北京楼市一个月暴涨15%的大环境中,玛雅人实在不忍心告诉这16亿人口,他们中间很多人牺牲的爱情亲情失去的信任理解以及度过的焦虑时光是毫无意义的,结果世界末日爽约。

  所以,我们还是要背上三十年的债务还是要祝贺经济回暖之前房价继续上涨的大好形势,还是要每天数一下哪一些官员因为情色落马还是要深刻的理解一下一朝天子一朝臣的含义,还是要与民同欢自嘲一下,我们还是要拥有理想、满怀希望。

  这一年里,我的爸爸妈妈身体健康生活安然,他们吃着健康的蔬菜水果可以晒晒太阳呼吸着污染不超标的空气,他们可以陪陪外孙去大女儿家住一阵子聊聊那些琐碎的生活,那个脾气暴躁的爸爸开始自喻为老头子可以在冬天睡了懒觉找群朋友喝个小醉,他们活在当下。

  他们最焦虑的事情就是我在北京这个城市里是不是幸福,他们费尽周折千里之外的为我安排相亲以及思考我的人生,终于和那些阳光青葱的日子里讲的一样,一开始时候他们因为他的女儿成绩优秀读大学见世面而倍感有光,而现在他们却为他的女儿在这个国家里是否有一个安然的家庭而焦虑那种曾经的优越感荡然无存。

  但是我要感激我的父母,他们依然相信并且支持我去寻找我要的人生,正因为如此,我才能怀有勇气去寻找我要的人生。

  小博已经可以毫不含糊的脆生生的喊着小姨小姨的名字,明年她就要上幼儿园了,我看了很多书,去反复的选衣服和寻找红色的舞鞋,我很想把这些都给她。这个世界唯一公平的就是时间,他永远再以同样的速度在所有人身上共同作用;表姐加入北京的房奴队伍之后我开始意识到需要重新的审视这个城市需要匹配的速度,我不希望一套房子会给一个家庭带来恐惧不安以及诸多的压力,我所希望能够看到的老有所养少有所依,需要我们自己去努力。

   这一年我看了很多书,在体制内如何做到“劣币驱逐良币”,对于工作和这个世界的规则我有了重新的认识,你明白这个世界上最伟大的逻辑最精密的利益关系或许能够带来一些什么,但是合理的制度以及价值观的认同和感情的信赖才是一个人或者一个公司基业长青的保证。

  那个叫做灰灰的少年要结束他人生的一段旅程开始下一段,这四年来我们彼此依偎相互取暖从各自身上找到了所需要的能量。怀有理想的少年少不经事,或许狂妄自大或者妄自菲薄,我们怀着改变世界的想法却揣不起改变世界的勇气以及去行使改变世界的事情,那是最悲哀的青春。可青春总是和那些空泛的理想泛黄的照片以及足球场的背影联系在一起。突然有一天人群中有一个少年要去做自己的英雄来证明这场青春,你愿意拿自己所有的光和热陪他去拼搏。《理想国》的第五季已经面试,也许在不久的将来他重生或者永远消失,他不是那么成熟也没有那么宝贵,这仅仅是一个一无所有的少年去坚持实现的一个心愿。生命中我们时常出现这样的冲动,而少有人愿意去实现那些被称为奢侈品的梦想。改变世界的或者改变生活的勇气向来不是从别处可以得到,是我们躬行亲耕去寻的。

  有生之年,我相信你会按照你的理想轨迹前行,这是不争的事实。

 

  未来的毕晓妮,你好。

  不清楚你下次看到这封信是什么时候什么状态,但是唯一肯定的是你在接近一个更好的自己。我相信你还会在午夜敲字也会在春花浪漫的时候感动的流眼泪,我相信你可以关注除你之外的生活,你是哪个城市的子民或许不重要,但是你应该可以把握的好你眼下的人生。

  未来的毕晓妮,所有的人也许都需要一个希望去指引我们前进的方向,这个世界或许会有很多迷茫不安焦虑烦躁以及怯懦苟且,但是一个人只有一生,一生只有一次青春。你希望你不妄下判断平静宽容能够吸收这个世界的光和热方法和智慧,我希望你愿意理解并尊重事实,我希望你宽厚善良。

  我相信你还是会时常迷茫,在遇到问题的时候也曾焦虑惶恐,我相信你还是会随时产生新的愿望相信你可以为你的人生去做一些努力坚持,我希望你可以分辨爱,也希望你拥有保护自己以及你所爱的人的能力。

  毕晓妮,不论何时发生了什么你都要去寻找希望以及意义,你需要保持对事情以及对人的信任,这需要你有处事的能力以及处人的智慧。

  年轻的时候我不指望着我的文字能够给与你多少光和热,是否其中存在智慧理解和宽容。

 

  我想用生活和感情去写字,我想给予你的,仅仅是希望我们通过文字可以彼此拥抱,相互取暖。

  张国荣。《I AM WHAT I AM》

  附,由于左辉临近毕业《理想国》短期内无法继续第六期。前五期还有三百本的库存没有售出,他想在毕业之前把书送出去。想要看的朋友请在留言处留下地址和邮编,附上邮费他会把书邮过去。留言我会把他的淘宝账号告诉索书者。

   




 

 

(一)2011年3月29日,广州的早春

   十年后的毕晓妮,

   你好。

   我不知道你在哪个城市,会不会看到这封信,不知道是不是2012地球毁灭海啸地震了,不知道那个时候的自己是实实在在存在的人还是一把尘土,不知道你身边是不是多了一个人或者两个人三个人,也不知道,你的心情如何,这些年的际遇如何。

   今天是2011年3月29日,我在广州的大舜晶华酒店,有点冷我披了一条披肩,觉得有点想法有点无聊,你不要当成这是打发时间的事情,我在很用心的给你写信。

   现在的我,对于未来的理想是:

   好好工作,要攒钱,十年内把中国想去的地方走遍。

   去满洲里、丽江、漓江、凤凰、新疆等等地方。

   出一本书。

   找一个爱人。

   投入的爱一次,肆无忌惮。

   如果社会现实无法满足我的话,去出国继续读书。(国内有好的也可以)

   想做一流的策划人,将来的某一天。

   出一趟国,去寻找午夜的巴塞罗那。

   摄影,保持爱的态度。

   培养自己的爱好,保持健身做瑜伽的习惯。

   在一个公益组织,为一些人做一些事情,不计回报。

   每天出门第一件事情是微笑。

   和现在的朋友保持联系。

   带爸妈去旅行。

   英语做到口语交流无障碍,学一门小语种。

   保持学习,每个月读一本好书。(至少)

   ······

   未来的毕晓妮,不知道你看见上面的文字会有什么想法,也不清楚我在岁月的长河中有没有做到这些?

   那时候的你,是不是某个城市的子民或者某个男人的爱人,你是不是还欣欣向荣的想去做每一个让你感动的事情。

   有没有被家庭、生活、爱情、事业折磨的面目全非?

   你的父母姐妹都还好么,你的亲人现在在哪里,他们是否身体健康,老妈的头发是不是全白了,老爸现在的脾气怎么样,他的鱼做的还那么好吃么,我姐姐现在做什么,她的姑娘我们家的姑娘很漂亮么,她有没有学习舞蹈书画?

   表哥结婚了么,表姐有孩子了么,姨夫小姨身体怎样了,姨夫还喜欢打麻将么,老爸是不是也无聊的玩扑克了,家里还有果园么?那些兄弟姐妹都有自己的家了吧?嫂子的孩子多大了?男孩还是女孩,国哥是不是还是那个倔样子?

   毕晓妮,你怎么样了,经历了多少了,胖了还是瘦了,哭过几次,30多岁的生日会怎么过,是不是有人陪你吹蜡烛,还是心血来潮跑去实现你那点矫情的事情。

   你的朋友都怎么样子,你忘记了多少人有多少人忘记了你,你新遇见多少人,有多少人你可以安安心心的把心交给他们,你的心里话会说给谁听。

  是不是还一如既往的倔强,是不是要一如既往的矫情,你还会在午夜敲字么,你幸福么?

 

   未来的自己,你好。

   不知道上面的问题是不是很多,你完成了多少遗忘了多少。

   对于二十几岁的你来说,在过去的几年里,你拍过广告片写过剧本,实现了做导演的梦想,你保持写字,也许将来会隐身为某家杂志写着文字,你完成了一半做了一个文人的梦想,你不断走路,完成了一半流浪的梦想,你那要做律师的梦孙珊或许会去替你实现,或许就这样放逐遗忘了,貌似现在的你,过得还算可以。

   你也许会笑这里的文字很幼稚,也许不会再有这些想法,也许为了一个家庭忘记了喜欢,有很多也许。

   但是你是否能回忆起,今夜的我,想过的林林总总。

 

   日安或者晚安。未来的毕晓妮。

   送给你一首哥哥的歌,《I am what I am》

 

(二)2011年11月12日  浓秋的合肥

   毕晓妮,你好。

  你在写这封信的前几个小时,北京的秋天暖如阳春,在去机场的路上你看见一条河流慢慢的流淌,河的两岸栽满了垂柳,柳树的叶子像是用水彩刷过的一样,你倚在车窗上,看着阳光像瀑布一样的洒进来。你脑子里那时候在想着梵高的色彩和几米的构图,想着晒晒太阳是件很得体的事情。几天前体检你不再低血压,你的骨密度比公司的那群男同事都好,你得意洋洋的对着医生阿姨说我可是有每天两小时的运动呀,那天北京落雨了,你走在一条金黄的路上,有人给你买了一只冰糖葫芦。

  你还是很容易就被一只冰糖葫芦收买了,你还是色彩浓重的生活。

  几天前的下午在公司的窗前看日落,眼睁睁的看着太阳慢慢的荡下山坡,天空一片暗红,有个姑娘眯着眼睛跟我说,这边日落了那边日出了,真好~

  我听着这句话,心里开起了花朵。

  日出连着日落,黑夜牵着白昼。生活周而复始,没有辜负。能够辜负生活的不是时间也不是现实,而是我们自己。

 

  7个半月过去了,我想我可以回答一些你的问题了。

  7个半月前的毕晓妮,你好。现在还没有到2012,我不清楚世界有没有末日,北京的房子开始降价了,早晨看新闻说中央已经让地方政府核查过了房价即使降50%银行也可以收回本金只是损失利息而已,我想终于要收网了。这个冬天还没开始寒冷,泰国洪水了利比亚战争结束了卡扎菲去世了,明姐终于结婚了,呵呵,这让我重新相信爱情了,辉姐有了一个姑娘,家里又多了一个女孩,我们不用担心20年后我们家的婚事那时候中国的男女比例会进一步悬殊,我想带爸妈一起旅行可是他们觉得家里是他们眼中最好的地方他们对外界不感兴趣,昨天贺博在电话里拖着长长的腔调喊了我一声——姨,我觉得好幸福。

   我去了满洲里,在草原上唱起了情歌,我沿着一条安安静静的河流走了很远的路,我到过很多地方,看过很多壮丽的风景,这大半年来,有数不清的人在我的生活里进进出出,有些人陪我走了一段路就离开我的生活,有人或许会陪我走一辈子,我正在慢慢的搭建我的生态系统,那个城市给我的除了荒唐勇气压力之外或许还有很多温暖的东西在生长蔓延。

  时间是真的上帝之手,命运在前方安排了什么或许没有人可以揣测。我相信如果可以时光穿梭你看到现在的我也许会很诧异,但是希望没有让你失望。

  我继续走路继续以我的姿态记录,我没有扔下画画并且开始练毛笔字,我学会了几种舞蹈有个舞伴跳的还可以,我有坚持每个月读一本好书涤荡心灵,我可以一个人做一桌子饭菜也可以把我住的地方变成一个家,我会记着在我能力可以达到的范围内为别人做一些事情,我继续写字,左辉的杂志出到了第二期但是我觉得我的文字应该可以更好一点,还有,我也在努力工作认真的学习和吸收,我身边的光和热。

  不过,我也在懒惰迷茫,在过去的一个月里我的生活一团糟,我努力的想让事情压着事情生活连着生活幻想这样可以掩埋一些情绪忘记一些事情,结果越积越多心力交瘁,不过不要担心,我知道接下来应该如何把事情一件一件的做好,也知道生活的重心和现阶段的方向,最重要的是我更加明了我要去的地方,我相信我可以心无旁骛的生活下去。

   但是对不起,我没有坚持下来每天学英语,偶尔有空的时候翻几页,上班的路上旅途里我包里塞满了小册子,我想着可以背背单词记记语法,但那时候我不是睡觉就在看风景,我买的法语教材读了几页就束之高阁,觉得时间拥挤生活繁多,觉得我也在一刻不停的奔跑但是有很多事情还是没有做好。

  不过你要相信我,我会记得我说过的话许过的愿,我会慢慢地去实现它们。

 

  未来的毕晓妮,你好。

  我不知道在某年某月的某一天,你会读到今天我写的字,那时候你的心情是什么样的,有没有流泪被自己感动着。

  你是不是有着正面和积极生活的态度,是不是犯了很多的错也改正了很多变化了很多。我都不知道。BTW,2012之后的世界究竟是什么样子的,应该还是世界和平有欢歌笑语有战乱瘟疫,那个时候你是什么模样,长发还是短发,在哪个城市做什么工作,我相信你应该过得很开心,因为你不允许自己活的不快乐。

  未来的毕晓妮,你有没有专注于自己生活的过程?有没有当年不成魔不成活的态度,有没有玩命的去工作去热爱去享受去快乐?

  我希望那时候你告诉我,有的。

 

  毕晓妮,你是不是也有迷茫过,在自己的梦想和现实之间,不管那个时候你要做什么决定都要记得,首先要让自己拥有实现梦想的能力,有能力才拥有话语权,不要懦弱苟且得过且过的生活,不要混日子,不要被环境左右,要坚持你内心的姿态。不要担心明天以及所有的意外,那都是道途而已。人生就像是坐旋转木马,有升起就会有下去,夸张一点偶尔可能是坐了过山车,但是不要紧张,天降赐福于人必先以祸儆之,看他如何去受,那是上天爱你的表征而已。

  不要忘记你第一天上路的理由,不要忘记学习和真诚的待人接物。

 

  那时候的你,是不是身边有个他,他是什么样子,待你如何。他有没有在你虚弱的时候守在你身边,有没有以同样的姿态和你站在一起,你们有没有一起眺望一起创造生活。你爱的男人,不比相貌多出众背景多优秀才华多横溢,但是他应该善良真诚勇于担当,担当自己的生活和理想。我希望你会遇见一个愿意和你一起去创造生活的人,能够给你正面的力量能够完整你能够让你对生活越来越有期望的人,他能够珍惜眼下把握现在,他知道什么是重要的什么是虚幻的,他可以不成熟但是不能不勇敢。

   不要害怕遇见错的人,那是为我们遇见对的人做准备。要相信爱情相信婚姻,只有相信幸福的人幸福才会过来敲门。

 

   毕晓妮,那个时候你怎么样了,有没有越来越坦荡的生活?

   你有好好的对待你的亲人么,你有爱他们理解他们在他们需要你的时候出现?你有没有开心的生活着给他们最好的安慰?

   毕晓妮,那个时候你是不是还对生活报以极大的热情,每天的第一个微笑留给自己,还会对着镜子里的自己喊加油?

  那个时候你可不可以不夸张不绚烂,像一首好诗的安静?可不可以寻找背心朴实真挚的感受,不要被这个世界横流着的物欲左右,你还是扬眉吐气的自己拥有给自己幸福的能力,你也愿意去为别人努力。

  你幸福么?

  有没有,心甘情愿的如实接受,当下,这一刻。

 

  未来的自己,你好。

  现在是2011年11月12日23点23分。这里是合肥。我还在南征北战,半个月前在北京有个小愿望,想去野长城看落日,在城墙山喝酒听羌笛胡音苍茫的调子,像个战士那样的,一览无遗的把自己交给天地。

  这个我没做到,希望下次你看见这篇日记的时候,你经历了那种风景。

 

  看云水漂流,观雁雀飞走。望花叶悠悠,叹枫红遍秋。

 

  《I am what I am》

23 Dec 2012
 
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