山高水长;年少轻狂
 
 

生活在别处

生活在别处,生活在他方,生活在彼岸。

 

秦清清,你好。23岁生日快乐。

 

村上说,世界上有可以挽回与不可以挽回的事情,而时间经历就是一件不可以挽回的事情。我们每个人都有一片属于自己的森林,迷失的人会迷失,重逢的人会重逢。

现在杭州夜色安静,我反复在猜测那首跑掉了的生日快乐会让你和那些姑娘们是多么的惊喜。

感谢你姑娘,感谢我遇到了你们。

 

我已经很久不再对生活绝望,我开始不抱怨每天发生的好的坏的对的错的事情,我有的时候觉得自己不再是当年那个热血沸腾会感慨的少年,我也不清楚这点到底是好还是坏,你看着人来人往的生活是一件多么拥挤嘈杂的事情,到了那个城市的人,所有我有幸遇见的人,我都很想借他们一度温暖来一起看看花花世界,可是没有经过年华的敲打,我就看见了无数双重重叠叠的影子叠加在一起,一起逃离梦想,仿佛那是个隐晦的话题,让人噤若寒蝉。

 

 

在来杭州的飞机上,我遇见了一对老夫妻,他的儿子希望有个人可以帮助他照顾他的父亲母亲,我自告奋勇的承担了这个角色。他们颤颤巍巍的相互扶持,为了看一眼五十年前他们很想去的地方,他们第一次坐飞机紧张的一路上抓着我的衣摆,我一路上闭着眼睛想象着自己那个时候的模样,是不是到了头发花白皮肤松弛双眼昏花的年华,我还依然赤诚肺腑的对这个世界充满了热爱,想到哪里,我就会感动。

姑娘,今天这个城市降温了,下班以后我在街口打车,风不断的吹着我的乱发,青黛色的远山若隐若现,我时常有种在这个城市里是外人的感觉,无法体会到我是这里的客人。

 

姑娘,坦白讲,我很想你们。

如果回忆是一场宿醉,那往事便可拿来干杯。

我不清楚什么时候我会慢慢的不再记得你的生日,我甚至也不会去写字了,但是我希望在我记得的时候,我依然为你写字。

忘记谁说过,人离开一个地方就像死过一回一样,我听了就吃吃的笑,觉得自己岂不是一直都在死去活来?生活的选择或许不是简单容易的,也许选择背后的故事也不是随意轻松地,你们说有空常回来看看,我却觉得那是一个我不敢轻易回去的地方。

 

姑娘,那晚susan跟我说妞要发工资了给我你家的地址给你寄果冻我就眼泪吧啦吧啦的掉下来,我怀念起多少年前的夜里我们坐在子母树下咬着果冻的情景,那个时候她说,毕晓妮,姐妹比男人是靠谱的,不管你在哪里我在哪里,我们都会知道彼此的。

可是后来,曾经说过和我一起漂泊天涯的人没有一个留在我的身边,我还是自己上路了。

所以我时常想你们,我很害怕再也遇不到你们那么好那么可爱的人了。

 

姑娘,sorry给你唱的生日歌还是跑掉了,我想我今晚重温了很多你们出现的场景,我想后来我还是觉得很温暖。

我想你们,想我们走在师大阳光温暖的马路上,想着冬天厚厚的积雪滑滑的路你一蹦一跳的样子,想着我们嘲笑你的神情,我觉得那个姑娘嘴真的狠毒,她说你是跳跳鼠。

我想现在没有人在大半夜放着忧伤的《Gloomy sunday》,没有人会跑到阳台上发呆看月亮伸懒腰吹口哨说美好的夜晚,也没有那么讨厌的人给你们读手机报把你们吵醒然后自己安然的睡下去,更加不会有个粗暴的女人狠命的敲你的床把你敲醒,她甚至要求强迫你们去图书馆陪她看书。

你们寝室是不是也有个女孩,出门前会像个神经病一样对着镜子说美好的一天要加油,她是不是也试图把每天第一缕微笑留给自己。

姑娘,也没有人愿意每天陪我饭后散步看天空大把的云彩飘过,我也不会随意的抬手落下随意的大嗓门唱着跑调的歌,我很少在夜里一个人窝着去看电影看到泪流满面了,也没有人偷偷拿我的零食自觉地吃干净像个小狗一样的把脸伸过来叫我,毕姐。

姑娘,想到这里我就觉得有点幸福有点悲伤了。

愿意被你欺负的人都是真的在意你的人,我想到天寒地冻的冬天我们指使傅林去买饭,在杏子微黄的季节去园子里摘杏,我觉得师大怎么会有这么一群不像话的姑娘,有的时候觉得,你们是不是和我一起干了很多坏事,我们是不是那这些坏事当成了小得意。

而现在,我一个人征南战北的时候,我时常恍惚忘了自己究竟在哪里,有时半夜在酒店醒来的时候,我以为你们还在身边打着轻轻地鼾声。

可这是毕晓妮要的生活,看风景走路祈祷,我很想慢慢的把自己的心装满,装的满满的。

 

时光像一条永不回头的铁路,好姑娘们会在八十岁的时候还坐在一起,那个时候小婧还帮我画娥眉,我们还会拿着帅哥的图册流口水,然后上街讨论今天是不是要穿大红的,我来给你梳头,然后说自己各自的孩子孙子究竟多么的快乐,或许那个时候,我又有了去北极的梦想,不晓得你们会不会像陪我去满洲里看套娃广场那样的勇敢,去陪我看这个世界的真实美好。

而我终于明白愿意相信,这个世界上最美的风景不在终点,而是这一路的欢歌笑语。能遇到的人,是应该珍惜的人。

 

姑娘,现在是2011年10月18日23:59,我爱你,生日快乐。

08 Oct 2012
 
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